Was ist Bindungstheorie in Beziehungen? Experten Sound aus

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Beziehungen sind kompliziert, egal wer du bist oder mit wem du zusammen bist. Zwischen unterschiedlichen Hintergründen, Glaubenssystemen und Lebensstilpräferenzen gibt es auf dem Weg zwangsläufig Unebenheiten. Zu der Komplexität tragen die Vertragsstile bei, mit denen Menschen Beziehungen eingehen, die als Bindungstheorie bekannt sind. und noch schwieriger ist es, wie tief sie in den vergangenen Erfahrungen eines jeden Menschen verwurzelt sind.

Während sich die Bindungstheorie auf platonische oder romantische Beziehungen beziehen kann, verwenden Psychiater das Modell häufig, um letztere anzusprechen. 'Selbstbewusstsein ist immer hilfreich, besonders wenn wir in romantischen Beziehungen navigieren', erklärt Cara Kraft, Therapeutin bei NYC kognitive Therapie, eine Privatpraxis in Manhattan. 'Durch ein besseres Selbstverständnis können wir unsere Bedürfnisse in einer Beziehung, die Stärken, die wir anbieten, unseren Kommunikationsstil und unsere Schwachstellen kennen. Dieses Bewusstsein kann uns helfen, festzustellen Kompatibilität mit einem neuen Partneroder neue Wege der Kommunikation und Beziehung zu einem aktuellen Partner finden. '

Anlagestile sind in vier Hauptkategorien unterteilt - sicher, ängstlich, vermeidend und unorganisiert - und das Wissen um Ihre (und Ihre S.O.) kann Aufschluss geben wie ihr euch verbindet. Kraft voraus, zusammen mit Lisa Concepcion, zertifizierte LoveLife-Strategin und Gründerin von LoveQuestCoaching.comTeilen Sie jede Kategorie auf, um Ihr eigenes Liebesleben besser zu verstehen.



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Die 4 Stile der Anhangstheorie

Sichern

Es überrascht nicht, dass Menschen mit dieser Art von Bindungsstil die beste Grundlage für gesunde romantische Beziehungen haben (obwohl dies niemals eine Garantie ist). Wenn sich Sicherheit in den Gründungsjahren entwickelt, ist dies das Ergebnis einer zuverlässigen Verbindung zwischen Eltern und ihren Kindern. 'Im Allgemeinen besitzen sicher gebundene Erwachsene ein starkes Selbstwertgefühl', sagt Kraft. 'Sie teilen gerne ihre Gefühle und Bedürfnisse und reagieren auch auf die anderer.' Concepcion stimmt zu. 'Menschen mit einem sicheren Bindungsstil sind zuverlässig, konsequent, kommunikativ, vertrauenswürdig und auf die Stimmungen, den Sinn für Humor, die Manierismen, den Stimmton [usw.] ihres Partners abgestimmt', erklärt sie.

Eines ist zu beachten: Diese Art der emotionalen Stabilität kann diejenigen anziehen, die danach verlangen (auch bekannt als Partner, die in die anderen drei Kategorien fallen). 'Menschen mit einem sicheren Bindungsstil sprechen offensichtlich Menschen an, die möglicherweise einen ängstlichen Bindungsstil haben', betont Concepcion. 'Jemand mit einem sicheren Bindungsstil, dem es an Geduld mangelt oder der sich voll und ganz der Aufrechterhaltung der Positivität in seinem Leben verschrieben hat, wird möglicherweise von jemandem abgeschaltet, der' bedürftiger 'ist, und sich stattdessen für einen Partner einsetzt, der ebenfalls sicher ist.'

Dennoch ist es möglich, dass das alte Sprichwort „Gegensätze ziehen an“ wahr bleibt. 'Manchmal wird jemand mit einem unsicheren Bindungsstil sicherer, sobald Vertrauen aufgebaut ist', sagt sie.

Ängstlich

Apropos Vertrauen: Diejenigen, die ängstliche Bindungen eingehen, sind äußerst anfällig für Vertrauensprobleme. Ängstliche Partner brauchen die ständige Bestätigung, dass sie geschätzt und geliebt werden und dass Sie sie nicht verlassen werden, sagt Concepcion. 'Sie könnten auch über das hinausgehen, um' Menschen bitte 'zu sein und ein Chamäleon zu sein.' Einige der Hauptmerkmale hierfür sind Stimmungsschwankungen, Bedürftigkeit, Eifersucht und die (scheinbar) unmögliche Zufriedenheit insgesamt.

Wieder sagt Kraft, dass dies auf die Kindheit zurückgehen kann. 'Als Reaktion auf die scheinbar unvorhersehbaren und inkonsistenten Reaktionen oder die Aufmerksamkeit einer Pflegekraft äußerten diese Personen große Bedrängnis bei der Abreise und Rückkehr einer Pflegekraft', erklärt sie. 'Als Kinder hatten sie Mühe, in Abwesenheit einer Pflegekraft selbstberuhigende Fähigkeiten zu entwickeln.'

Ängstliche Bindungen können jedoch auch aus einem Trauma im Erwachsenenalter resultieren. Concepcion theoretisiert, dass das Internet und Social-Media-Kultur kann etwas damit zu tun haben. 'Ich habe seit dem Aufkommen von Online-Dating, sozialen Medien, Verbindungsseiten usw. ein verstärktes Gefühl ängstlicher Bindung bemerkt', sagt sie und weist darauf hin, dass der Zugang zu emotionale und sexuelle Untreue hat - Sie haben es erraten - zu mehr Vertrauensproblemen geführt. Die daraus resultierende ängstliche Einstellung könnte sein: 'Meine Frau hat mich mit ihrer alten Flamme betrogen, mit der sie sich auf Facebook wieder verbunden hat. Jetzt kann ich Frauen nicht vertrauen, weil ich ihre sozialen Medien nicht überwachen kann', sagt sie als Beispiel . Sie kommt zu dem Schluss: 'Ungelöstes Trauma wird sich auf Bindungsstile auswirken, wenn neue (wenn auch einschränkende) Überzeugungen entstehen.'

Vermeiden

'Sie werden hören, wie sie Dinge sagen wie:' Ich brauche Platz, ich mag meine Zeit alleine, ich mag nichts allzu Ernstes ', sagt Concepcion von Menschen mit diesem Bindungsstil. Klingt bekannt?

Wenn diese Gefühle aus der Vergangenheit stammen, 'war eine Pflegekraft möglicherweise nicht immer verfügbar oder hat als Kinder auf ihre Bedürfnisse reagiert', erklärt Kraft. Als Bewältigungsmechanismus, sagt sie, haben sie gelernt, eine emotionale Barriere aufzubauen, um sich vor Ablehnungs- oder Verlassenheitsgefühlen zu schützen.

Bei Erwachsenen, die lernen, vermeidbar zu werden, korreliert Concepcion dies erneut mit der Social-Media-Besessenheit der Gesellschaft. Zum Beispiel könnte man denken: „Vergiss das Engagement. Jeder wischt nur und sucht nach dem größeren, besseren Angebot, also werde ich mich nur auf meinen Frieden konzentrieren und Geld verdienen “, sagt sie.

Desorganisiert

Mit festgehaltenen Überzeugungen, die oft als Angst, Misstrauen und unvorhersehbares und selbstzerstörerisches Verhalten auftauchen, sind unorganisierte Bindungen höchstwahrscheinlich mit ungelösten Kindheitstraumata verbunden. 'Sie sehnen sich nach Nähe, fürchten sie aber', sagt Concepcion. „Sie ziehen im Erwachsenenalter oft missbräuchliche Beziehungen an oder entkommen durch Drogen- oder Alkoholabhängigkeit, da sie schrecklich selbst reden und einen geringen Selbstwert haben. Sie wurden [wahrscheinlich] als Kinder missbraucht, entweder sexuell, physisch oder emotional ... die Fähigkeit des Kindes, sich sicher zu fühlen, wurde stark beeinträchtigt. '

Gleichzeitig fügt sie hinzu, dass Menschen mit unorganisierten Bindungen zwar nach Intimität verlangen, nachfolgende toxische Beziehungen jedoch zu einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung werden. 'Sie sind die Art von Person, die am wahrscheinlichsten Geisterbilder sind', sagt sie und illustriert ein Beispiel für diese Denkweise: 'Ich werde sie ablehnen, bevor sie mich ablehnen können, weil ich schrecklich bin und sie dies bald erkennen werden, also lassen Sie mich.' Hör einfach auf, bevor es losgeht. ''

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Wie häufig ist jeder Anlagestil?

Insbesondere in den letzten zehn Jahren hat Concepcion eine bemerkenswerte Verschiebung der Prävalenz bestimmter Bindungsstile beobachtet. 'Im Jahr 2011 wurde zitiert, dass etwas mehr als 50 Prozent der Menschen fest verbunden waren', sagt sie. Aber in der heutigen Gesellschaft fallen immer mehr Menschen in die Kategorien „ängstlich“ und „vermeidend“. Ich würde sagen, als eine neue Generation im letzten Jahrzehnt gereift ist und viele ältere Generationen von der Heirat zur Scheidung übergegangen sind, sehen wir einen ganz anderen Ausbruch von Traumata und Unsicherheiten in Bezug auf Beziehungen. '

Kraft liefert auch einige interessante Statistiken. 'Eine Reihe von Studien * hat ergeben, dass die Mehrheit der Erwachsenen in den sicheren Bindungsstil fällt (55 Prozent), wobei vermeidende (25 Prozent) und ängstliche Stile relativ nahe beieinander liegen (20 Prozent) und unorganisierte oder nicht spezifizierte Stile seltener sind (5) Prozent).'

Können Anhangsstile geändert werden?

Anlagestile können im Laufe Ihres Lebens variieren, abhängig von Ihren Erfahrungen. Leider können sie von sicher zu nicht nach einem Vorfall wie Untreue übergehen, aber das Pendel kann auch in die andere Richtung schwingen. 'Wenn Menschen beginnen, sich ihrer Beziehungsmuster bewusster zu werden und mit ihnen fertig sind und sich ändern möchten, suchen sie normalerweise einen Therapeuten oder vielleicht Trainer, Workshops oder Seminare auf, um ihnen bei der Transformation zu helfen', sagt Concepcion. 'Es ist möglich zu wechseln, und es muss nicht fünf bis zehn Jahre dauern.'

Sie fährt fort: „Ich coache Menschen mit ängstlicher Bindung und sogar unorganisiert, und wenn sie erst einmal gelernt haben, wie man die ignorierten Versionen von sich selbst zeigt, ist dies eine massive Veränderung. Diese Arbeit wirkt sich auf alle Beziehungen aus, nicht nur auf romantische. '

*Verweise:

Mickelson, K. D., Kessler, R. C., & Shaver, R. R. (1997). Erwachsenenbindung in einer national repräsentativen Stichprobe. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie73 (5), 1092-1106. Hazan, C. & Shaver, P. R. (1987). Romantische Liebe als Bindungsprozess konzipiert. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie52 (511-524).